1.“我好喜欢你头像”,“干嘛还带后面俩字”。
2.我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。
3.世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。
4.你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书。这个问题。应该初中高中就解决了。
5.偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。
6.皇上，臣妾有一事相求，恳请皇上将臣妾打入冷宫，臣妾受不鸟了，这天气太热了。
7.好友谈恋爱两个月，网名改成"蓝色"。最近我才知道，蓝色直译为中文叫"不撸"。
8.我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。
9.算命先生与小姐对白：“你命不好。”“为什么？”“因为你身上带有凶兆。”“那我把胸罩脱了行吗?”“不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。
10.男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。
11.一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：“你就不能有点反映吗？连床也不会叫！”女的听后连忙大叫：“床！！床！！”
12.炫富就像孔雀开屏，一心想展示华丽的外表，却被人看见了屁眼。
13.我问她："你以前交过男朋友吗？"她说："高中的时候有交过。"我明知故问："是河南的么？"她大惊："当然是和男的啦!"
14.你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀。
15.你不能让所有人满意，因为不是所有人都是人。
16.广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。
17.中华儿女千千万，这个不行咱就换。
18.有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
19.某男走到收费站口！看见美女收费员甚是漂亮！男直视，女抬头说：小心肝！男大喜，说：小宝贝。女又说：小心肝。男快答：小宝贝！正在此刻，只听咣一声！收费站停车杆落下！砸的直出血。女鄙视说：活该！让你小心杆、小心杆你不听！还小宝贝，咋不砸死你呢？
20.路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮……
21.老板，来一碗泪流满面。
22.爱你的时候，你是西施；恨你的时候，你是僵尸！
23.自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。
24.我今天心情不好，只想讲四句话，包括前两句，我的话讲完了。
25.成人不自在，自在不成人。
26.这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光！”于是有了白天。美女说：“我要钻戒！”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人！”于是他有了女人。我说：“我要洗澡！”居然停水了。
27.我和脂肪做斗争，差点没牺牲。
28.“一整个披萨你要切8块还是12块？”“8块吧，12块我吃不下。”
29.在餐厅偶遇初中女同学，但是她不记得我了，我便提醒她说：“你还记得初中时候，因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗？”她小脸一红，有些激动的说：“难道你就是当时那个……”我惭愧一笑：“没错，我就是当时告密的那个人！”
30.再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
31.男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！
32.我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
33.青年靠什么混日子？头等青年靠出身，二等青年靠关系，三等青年靠天资，四等青年靠努力，五等青年耍文艺，六等青年打游戏，穷游，看美剧。
34.你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
35.您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。
36.你鱼肉百姓，百姓就人肉你。
37.“我胸小你介意吗”“不介意，我喜欢青梅竹马的感觉”“什么意思”“从小玩到大”。
38.我吻过你的脸，都是隔离霜、bb霜、防晒霜，感觉一口吃了好多钱。
39.我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。
40.从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
41.有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。
42.英雄不问出路，流氓不看岁数！
43.都说聊天止于呵呵，我就不相信，昨天给男神发消息说：好喜欢你。他说：呵呵。我回答道：呵呵尼玛个壁。于是和他对骂了一个晚上。
44.我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
45.上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了和暴力。
46.“你怎么这么矮。”“因为我一直在迷你啊！”
47.有时候你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。
48.老子不打你，你就不知道我文武双全。
49.不怕神一样的哥们，就怕狗一样的朋友。
50.有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你，你失败了，他笑话你。
51.有人说走路玩手机容易出车祸，卧槽吓得我开始跑着玩。
52.人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
53.一个漂亮的妹纸问我说：嗨，你有女朋友吗？我心里一激动说：没有。妹纸拎起裙脚原地转了一圈说：你看漂亮吗？我心跳加速的说：漂亮。妹纸接着说：恩，我也这么觉得，这是男朋友送我的。
54.我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。
55.喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
56.人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。
57.雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
58.“从小到大，有没有一个人想起来让你心里又甜又酸的？”“有啊，我家门口卖糖葫芦那个大叔。”
59.逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
60.人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。
61.“你的拿手好菜是什么，”“我烧的白开水还不错”。
62.如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
63.任何一条消息在经过官方否认之前都不能相信。
64.男人被甩，金钱问题，女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。
65.只要你每天坚持自习，认真刻苦，态度端正，忍受孤独，最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。
66.微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
67.让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
68.花有百样红，人与狗不同。
69.刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹”，结果给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了，上面写的是：爹，您好，你的用户名注册成功了！
70.曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。
71.现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！
72.听君一席话，自挂东南枝。
73.哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。
74.谁说水火无情，当你快要被口水淹死的时候，你却火了。
75.拾到两角钱很高兴，拿起来一看是“一九九二年”的钱，“这钱过期了”
76.每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。
77.我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。
78.你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想打我。
79.考题再复杂，终究没有我这心情复杂。
80.上课时我老低头，老师问我为什么，我淡定的回答，低头思故乡！
81.明月几时有，把酒问青天…青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去…
82.老师本想对同学们说把掌声送给自己，可不小心说成把巴掌送给自己。说完，一同学"啪""啪"就给了自己两耳光。
83.如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓！
84.你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。
85.不是你不滚，是我不够狠。
86.一美女说：第一次牵我手的人是给我看手相的那个先生。
87.我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
88.万水千山总是情，给点分数行不行？人间自有真情在，给个满分也是爱！
89.我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
90.我不骂人，因为我动手能力比较强。
91.不要和我比懒，我懒得和你比。
92.听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你快受（瘦）死吧！
93.算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。
94.命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己!
95.小时候我很纠结是上清华还是北大、现在看来我多想了。
96.我有三高，身高，智力高，用的是步步高！
97.别对我用美男计，否则我将计就计。
98.早知道他不是好东西，就是忘了说了。
99.富翁接受采访说，你很难想象我年轻时候吃过多少苦，当过黄牛，搞过搬运，做过走私……记者：我们都看到这些历练让你走向成功了。富翁说，不是，后来我终于娶了一个有钱的老婆。
100.车到山前必有路，有路我也刹不住。
101.暑假前信誓旦旦的说我要减肥，暑假后没瘦还胖了！
102.你没事儿老梦我干吗，我忙你不知道吗?
103.成功是%的才干加上%的不被互联网分散精力。
104.长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
105.出来混，迟早会烦的。
106.“你在干啥”“我在照镜子，”“那你闭着眼睛干啥”“我在看我睡觉的样子”。
107.生活很讨厌，还好我很可爱。
108.明天愚人节，老师说要上课，我越想越不得劲，“不行！不能去上课！”
109.竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈！
110.如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。
111.可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
112.闺蜜最近几天老来我家蹭饭，而且每次都吃的挺少，我就问：“怎么不多吃点？”闺蜜：“我每次减肥，又控制不住自己的嘴的时候，就想来你家蹭饭。毕竟，没有人做的饭像你做的这样，吃了第一口就不想吃第二口。”我：“你给我出去……”
113.千万别混日子，当心日子把你给混了。
114.那天老师问我为什么上课睡觉，我回了句医生说吃完药就得睡觉。
115.邻居家一小正太，今年4岁，上幼儿园，整天在学校丢文具。那天他爸火了：“就你整天丢，也没见你往回拿…”结果第二天，一回家就往沙发倒了一堆铅笔、本子……
116.现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？
117.假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。
118.“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？”
119.所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
120.人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
121.电风扇是人类最好的朋友，我问电风扇我长的丑吗？风扇默默地摇了一晚上的头。
122.嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说：哈哈，你死了。
123.我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
124.问：你为女人哭过吗？答：哭过。问：谁？答：我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了。
125.一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。
126.你太矮了！借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗？
127.家长会和小三的性质一样，都是破坏家庭和谐的！
128.上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与。
129.老子不打你，你不知道我文武双全。
130.别问我缺什么，我现在就缺个对象。
131.自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
132.如果你对目前的工作不太满意，觉得事业发展到了一个瓶颈，那么就去进修一个更高的学历吧，这样的话，毕业以后你就会明白，之前的失败跟学历似乎没什么关系。
133.男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
134.要珍惜你身边长得黑的人，因为有一天煤矿车经过，你可能就在也看不到他了。
135.不是我心理阴暗啊，我就觉得这个空气污染是那帮口罩生产厂家制造出来的。
136.别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
137.新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：骗子！真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！
138.你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
139.将薪比薪想一下，算了，不想活了。
140.你爸我是草原散养的，饿了吃过蚂蚱，不是所有的鸡都叫时光鸡。
141.讲课时女老师裤子拉链开了，一女生站起来提醒：老师，你门没关!老师一摆手：不管它一会儿教导主任要来参观。
142.别打开礼物的缎带，最初充满期待，最后都腐败。
143.空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了……
144.据说今年夏天全国各地如今都在追悼一个叫热的家伙——“热死了！”
145.白加黑：白天踩一人，不瞌睡；晚上再踩一人，睡得香。
146.照相是要抢时机的，刻意的永远不会好。
147.原谅他是上帝的事，我的任务就是送他去见上帝。
148.一直听别人说，开房怎么怎么爽，终于有一天我忍不住去开房了……还真是爽啊，一个人睡这么大一张床！
149.什么叫寂寞？就是五十块的话费居然用了三个月还没用完……三个月啊！
150.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
151.别说世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。
152.走自己的路，让别人打车去吧！
153.有旳人活着，他已经死了。有的人活着，他早该死了。
154.人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
155.钻石恒久远，一颗就破产！
156.有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
157.“警察叔叔，我的包丢了”“放心吧，包在我身上”“那你还我！”
158.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻。
159.和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜没摸匀呢。
160.对于女生，又长了几斤肉并不那么可怕，可怕的是闺密那个贱人竟然又瘦了。
161.一室友，决心开始减肥，当着众室友的面信誓旦旦地讲到：“脂肪，我和你拼了。”一个月过去，减肥失败，又是在众室友面前温和的讲到：“亲爱的脂肪，这次你又赢了”。
162.如果以后全世界都没有人要你，一定要记得还有我，我也不要你。
163.不要对自己过于自信，能收拾你的人比你能想到的多的多。
164.现实的社会，毁了我一个做好人的机会!
165.我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
166.当我为我容貌深深自卑的时候，我想，没事，等我有钱了，和谁都有缘。等我有钱了之后，我就去整容了，医生看了看我说，钱不是所有问题都能解决的。
167.一懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：亲爱的为什么对我这么好呀！猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了。
168.我对象很好，象对我也很好，而且我对马，兔子，狗都很好。
169.你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…
170.说了晚安去睡的人、往往半小时以后还在得瑟。
171.刚刚被吵醒，就听见小区里有个男人大喊：打死，打死，往死打，反了，反了。这是要出大事的节奏啊!看看怎么回事，我赶紧起床，跑到窗前……我去，一个男人指挥媳妇倒车呢！
172.第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
173.再丑的人也能结婚、再美的人也有单身。
174.下辈子我要当男人，娶一个像我这么好的女人。
175.当完全吃撑的时候，普通青年会一脸空虚地埋怨“撑死我了”，吃货则一脸轻松“我歇会儿”~
176.时间就像是乳沟，挤一挤，总还是会有的！
177.没用的东西，再便宜也不买；不爱的人，再寂寞也不依赖。
178.不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
179.我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
180.所谓早恋，只是在替别人养老婆。
181.肉啊肉，有本事别冲腿来、冲胸来！
182.我觉得对陌生人应该友善一点，像路上碰到金融保险、英语培训、留学服务、情趣酒店、相亲中介、不孕不育的产品推销和调查问卷，我从来都是耐心和气地答完填上前男友的姓名住址电话。
183.问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
184.就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱！
185.猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了--是八戒！
186.老师没收了我的游戏机，期末还给我时，我发现游戏全部通关了。
187.今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。
188.这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。
189.未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。
190.您都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信呢？
191.又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。
192.其实，我以前个子挺高的只不过后来经常洗澡缩水了而已。
193.老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
194.我一定要出现你家户口本上，做不了你老公，也做你小爹。
195.忽然发现，霍去病和辛弃疾是情侣名。
196.肚子大不可怕，可怕的是大而无料。
197.人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。
198.人家有的是背景，我有的只是背影。
199.本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。
200.这个夏天出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，下雨就成水煮鱼。
201.说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。
202.不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。
203.夏天的时候，洗澡简直像是在帮蚊子洗菜。
204.女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。
205.哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。
206.天将降大任于斯人也，必先关其手机，停其流量，盗其账号，拔其网线，方能告别学渣，修成学霸。
207.穷玩车，富玩表，牛B加班敲电脑。
208.你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
209.女孩为男孩做可乐鸡翅，男孩尝了一口说真好吃，女孩也吃了一口说，骗子，根本没熟。男孩温柔的说，傻瓜，你做什么我都觉得好吃。几天后，男孩和女孩禽流感死了。这个故事告诉我们，秀恩爱，死的快！
210.哥是个传说，不要问哥是哪个单位的。
211.低调闷骚的高调，高调被打的征兆。
212.神啊！如果没办法把我变瘦的话！就把我的朋友们变胖吧！
213.女人是招商银行，男人则是建设银行。
214.你脸上的痘真多拖拉机开上去都会翻车。
215.学校塌了，便是晴天。
216.我说过做人要低调。可你非要给我掌声和尖叫。
217.老师说：快要高考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
218.去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊？老板说：“我不接受他的建议！”
219.路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去。
220.就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
221.这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？
222.我恨秦始皇，他烧书，竟然没有烧完。
223.路漫漫其修远兮，不如我们去打的。
224.种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
225.又把老婆惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！”我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：“好啊!我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来……
226.你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。
227.我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
228.如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！
229.每次看你吃猪肉的时候我都感慨万分，本是同根生相煎何太急。
230.千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
231.鄙视我的人这么多，你算老几?
232.“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的?”“还找不会游泳的。”
233.我有时在想，是不是因为我太胖了，所以钻不进你的心房。
234.我想把我的一生浓缩成一句笑话。
235.酒逢知己肚子小，话不投机鲜橙多。
236.婆婆妈妈的结果：男性女性化，女性大妈化。
237.除了清明节，中国人能把所有的节日都当成情人节！
238.比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇。
239.我心里一直有你，只是比例变了而已。
240.他跟我说分手，我刚想回话，他却说发错人了。
241.寂寞就是有人说话时，没人在听，有人在听时，你却没话说了！
242.我对你的感情就像雷锋对于穷人的怜悯。
243.去了医院才知道，人比号容易挂。
244.吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
245.家里有钱，开一13开门的凯迪拉克。一听声音就知道是好机器，德国进口的，“突突突突”。一开起来，半个北京城冒黑烟。
246.东边日出西边雨，老师无情我有情。
247.白色加白色就是黑色，因为双重否定就是肯定。
248.天上终不会掉陷饼，它只会掉陷阱。
249.大金链子，小手表。一天三顿小烧烤。青春献给小酒桌。醉生梦死就是喝。社会小酒天天喝。早晚死在小饭桌。
250.不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷！
251.连起床这么难的事情你都做到了，接下来的一天还有什么能难倒你！
252.君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。
253.哥，不寂寞，因为有寂寞陪着哥！
254.现在的人喝点酒也很装Bi。动不动就说。我现在喝酒就是白的一斤半啤的随便干。我想问下你的胃是下水道吗？
255.连广告也信，读书读傻了吧！
256.电话费透支万的判无期，撞死人的判年，自动取款机恶意取款万判无期，贪污几千万判年。
257.以为隐身别人就找不到我，没有用的，象我这么拉风的女人，无论在哪里，都象黑夜中的萤火虫一样耀眼。
258.世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
259.别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
260.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
261.鸡的反抗是让自己的肉变得不好吃。
262.大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！
263.要命的夏天来了，谁要是能给我们班教室装台空调，我们就把班主任嫁给他。
264.女为悦己者容，男为悦己者穷！
265.你知道男人这一生最痛苦的事情是什么吗？是没媳妇。那你知道男人更痛苦的事情是什么吗？有媳妇，跟别人跑了。
266.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
267.能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
268.风轻云淡独当歌，眉头深锁愁绪多。偶遇佳人送秋波，心神荡漾影婆娑。
269.吾家有男已长成，已经年过二旬。
270.我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。
271.人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
272.水至清则无鱼，人至贱则无敌。
273.男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
274.今天表白遭拒绝，女孩拒绝的理由：“咱俩不是一个世界的人，咱俩不合适。”我想说：“难道我TM是火星来的？跟地球人不合适？”
275.倚天剑，屠龙刀，丈八蛇矛，一将功成万骨枯，玉带龙袍。
276.师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！
277.工资全部上交，包括计划外的；剩饭全部承包，包括馊了的；家务活全干，包括岳母家的；思想天天汇报，包括一闪念的。
278.我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！
279.铁布衫，金钟罩，小李飞刀，爱情子弹在呼啸，情人看招。
280.漫漫人生路，谁不错几步，家里要保住，情人还得处；家里有个做饭的，单位留个好看的，外面养个可爱的，远方有个想念的；保住二，守住一，发展三四五六七！
281.一张文凭、二国语言(精通英文)、三房一厅、四季名牌、五官端正、六六(落落)大方、七千月薪、八面玲珑、九(酒)烟不沾、十分老实。
282.完了，想你想得快完了，半夜眼睛都蓝了，买东西都忘给钱了，猪肉炖粉条都不馋了，1+1=3都不难了，赵本山都看成孙楠了，哭得人民币都变成美元了。
283.千里马常有，而母千里马不常有。
284.有时解释是不必要的，敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。
285.幸福就是，你吃素我吃肉，让你知道要奋斗；你骑车我坐车，要你身体健康多；你睡地我睡床，地利人和帮你忙；你花钱请我客，赚钱引擎需预热；你喝水我喝汤，平淡也有好时光；你劳碌我清闲，光荣传统你承传。
286.各种小嗑各种唠，各种小曲各种调。
287.你长的很爱国很敬业很有骨气，你不会在背后说别人坏话，不会陷害别人，你是全世界最不龌龊的人，你品德高尚，你从不会倒打别人一耙，你诚实善良美丽多姿。原谅我刚才说了违心的话啊。
288.哥低下头，不是因为怕，而是在找砖头。
289.不在放荡中变坏，就在沉默中变态。
290.远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
291.问：你遇到过哪些代沟？答：小学语文题关联词填空：60后：他宁可牺牲生命，也不出卖组织。70后：他害怕牺牲生命，所以出卖组织。80后：他与其牺牲生命，不如出卖组织。90后：他即使牺牲生命，也要出卖组织。00后：他白白牺牲生命，忘了出卖组织。
292.高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…
293.自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
294.你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商！
295.独自一人坐在价值千万的车上却丝毫没有幸福的感觉，司机开着车一路飞奔，我无心欣赏沿途风景，心事浩寥，思绪万千：人活着到底为了什么？财富有这么重要吗？民主和GDP对于一个国家孰重孰轻？法治到底何时能实现，自己是不是太操之过急了？正沉思着，一抬头：我靠，高铁又坐过站了。
296.只有能力强会被当成纯技术人员；而光会社交拍马又会被认为没有真才实学；所以，要想在单位中脱颖而出，最重要的是有关系。
297.在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
298.“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。
299.我是耶稣他儿子——椰子！
300.你像风轻盈，你像水温柔，你像雾朦胧，你像月浪漫，你像日热情，你像海宽容，你像牛健康，你像龟长寿，你像兔可爱，总之一句话：你没一点像人！